轻松一刻幽默笑话2025免费版1.0.3 免登录版

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幽默笑话分享

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。

14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

22、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

24、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我

25、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

26、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……

27、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

29、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。

30、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

31、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

32、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

33、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35、昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽！”

12条英式笑话、俏皮话——英式幽默入门指南

1.

-What do you call an Englishman in the knockout stages of the World Cup?

-怎么称呼一个出现在世界杯淘汰赛的英格兰人？

-A Referee.

-裁判。

解包袱：英格兰足球队多次在世界杯淘汰赛阶段被淘汰，被人戏称为“欧洲的中国队”。反而是英格兰的足球裁判世界一流，曾有四名英格兰人当过世界杯决赛的裁判。既挖苦了英格兰足球队，又随便为英格兰裁判自豪了一把。

2.《权力的游戏》第三季，小恶魔（Tyrion）和三傻（Sansa）两人结婚之前的对话：

Sansa: You look very handsome, my lord.

三傻：你看起来很帅，大人。

Tyrion: Oh yes, the husband of your dreams.

小恶魔：那是，你梦寐以求的新郎。▼

解包袱：小恶魔和三傻两人的家族互为仇敌，他们的婚姻完全是出于权力斗争的需要。小恶魔当然是对自己的外形有客观认识，他的回答是个反语，用反语来挖苦自己，实际意思是：就算世上只剩我一个男人，你也不想嫁给我吧。生为侏儒是小恶魔心中的痛，他却还能以此自嘲。讽刺、挖苦、自嘲在这短短一句话中他都用尽了！小恶魔你好帅（我说真的，不是反语噢）！

自嘲（Self-deprecation）

3. 《英国达人秀》里，曾有个叫杰克的14岁残疾男孩表演单口喜剧，刚回答完评委的第一个问题，全场就为他沸腾欢呼：

Simon Cowell(a judge): Tell me a little bit more about you.

评委：简单介绍下你自己吧。

Jack Carroll: I am a professional gymnast.

杰克：我是个职业体操选手。▼

解包袱：因为残疾，他必须依靠助行架行走（就是图中他用来支撑自己的那个架子）。这个架子很像体操运动中的器械，比如高低杠……说自己是职业体操选手，他在嘲笑自己的残疾。

说真的，听见这句话的一瞬，我心里闪过一丝悲戚，但立刻对他肃然起劲，同时笑起来。

他和小恶魔的自嘲如出一辙：他们都非常自尊、自信，因而可以欣然拿自己最痛的地方开刀。所谓，如果真把自己当回事儿，反而就不太把自己当回事儿了。

这小盆友，说这话时的表情也是英式幽默的典范，一脸若无其事。

英国人有个特征，抖包袱时不是面无表情就是一脸严肃。这是我个人觉得英式幽默最好玩的地方，因为让理解笑点变得更难，而且一本正经地不正经，这本身就是个笑点诶！

不像肥伦和赛金花这俩小哥，在自己主持的脱口秀上，一边说段子一边憋不住会笑。

哎，还说别人，像我这种笑点为零的，要是去搞脱口秀，肯定话还没出口，自己已经在台上笑岔了气……

弱化（Understatement）

Understatement意为：对事物的描述弱于实际情况。这个弱，不一定是语气，可以是，使事物不如实际的好、不如实际的坏、不如实际的严重等等。

解释了这么一长串，主要我至今没找到一个特别准确的中文对应词，有的译为“低调陈述”，太生硬了，有的译为“轻描淡写”，understatement可以包含轻描淡写，但远远大于它。就姑且先用弱化凑合一下吧。

4. 英国荒诞喜剧电影《蒙提派森与圣杯》中（Monty Python and the Holy Grail），英格兰的亚瑟王要过桥，黑骑士偏不让他过，两人拔剑比武中，亚瑟王砍下了黑骑士一只胳膊后，两人对起话来：▼

Black Knight: 'Tis but a scratch!

黑骑士：小小划伤而已！

King Arthur: A scratch? Your arm's off!

亚瑟王：划伤？你胳膊都掉了！

Black Knight: No it isn't!

黑骑士：才怪！

King Arthur: What's that, then?!

亚瑟王：那这是啥？！

Black Knight: I've had worse.

黑骑士：更糟的我都经历过。

King Arthur: You liar--!

亚瑟王：你个骗子！

Black Knight: Come on, ya pansy!

黑骑士：放马过来，小瘪三！

说着两人又打开了，这次黑骑士另一只胳膊也被削了下来，但他还不停地挑衅亚瑟王：▼

King Arthur: Look, you stupid bastard. You've got no arms left.

亚瑟王：蠢货，你一条胳膊也不剩了。

Black Knight: Yes I have.

黑骑士：我还有啊。

King Arthur: Look!

亚瑟王：自己看！

Black Knight: It's just a flesh wound.

黑骑士：不过是点皮肉伤。

解包袱：两条胳膊都没了，黑骑士依然兴致勃勃、毫不在意，说是“划伤”和“皮肉伤”，算用understatement达到喜剧效果的经典例子啦。

最后，直到亚瑟王把黑骑士削成了个没手没脚的冬瓜人、扬长而去，后者还在叫嚣：“你给我回来！我要咬断你的腿！”

弱势一方始终相信自己战无不胜、有种不知天高地厚的无畏，这也是英国人欣赏和赞扬的。

这部喜剧属于名垂影史一级的，很神很荒诞（很英式），推荐。

玩文字游戏（Word-play）

我们听完英式笑话，常觉得“这也算笑话？好冷啊。” 为什么呢？

英国人似乎从骨子里大爱文字游戏，甚至越傻、越无聊的文字游戏，他们越喜欢（求我们脸上的黑线有多少根）。文字游戏的花样就多了，包括但不限于：玩一个单词、玩一个惯用表达、双关。

○玩一个单词

5.

England doesn’t have a kidney bank, but it does have a Liverpool.

虽然没有肾库，但英格兰倒有个“肝池”（利物浦）。

解包袱：英格兰城市利物浦的英文名称Liverpool=liver（肝）+pool（池子）。kidney bank的逻辑和blood bank一样，指捐献的器官或血液统一保存管理的地方，英文说bank，而我们中文则习惯称为“×站”或“×库”。

6.

-What is the longest word in the English language?

-Smiles. Because there is a mile between its first and last letters.

-英语里最长的单词是？

-Smiles（微笑，复数形式），因为首尾字母之间隔了一英里那么长。

解包袱：这个，好赖皮，哈哈。翻译时需要保留smiles，因为中文不分单复数。如果这笑话是个轮胎，那么直接把smiles译出来，相当于拔了它的气门芯。。。

7.

-Do you have any grandchildren?

-No, all my children are just ordinary.

-你有没有孙子或孙女（显赫的子女）？

-没有。我的子女都很平凡。

解包袱：提问人说grandchildren，显然是指孙子或孙女。答话的人故意搞怪，把grandchildren拆成为两半：grand+children。

8. I’m in a same-sex marriage...the sex is always the same.

我的婚姻是同性婚姻……性生活总是相同的。

解包袱：前半句的same-sex marriage给人第一反应是，这一对是男同或女同。后半句把same-sex这个词拆分开，颠覆了听者的预期，构成喜剧效果。

第8例是个例外，做到了形式和内容兼顾。第5、6、7都属于语言形式上的幽默，即在拼写、构词、发音等形式上耍花招，达到幽默效果。

这个方式有个特点，就是不可译。如果翻译时直译且不加注释，或者假设我们对英国/英语一点都不了解，那么这些英国人眼中的幽默，就成了我们眼中的胡说八道。

你瞧，有些东西确实是无法跨越的，理解不了他们的幽默，也不全是我们的错啊。

○玩一个惯用表达

以上四例，加点注释，还是勉强能把笑点译出来，但如果文字游戏升级为“玩一个惯用表达”，翻译这个行为就更加捉襟见肘咯。只能根据情景需要，要么舍形式保内容，要么舍内容保形式，但不论如何，都得加注释。

9.

-Why was the dog unable to talk?

-The cat got his tongue.

-为啥狗不能说话？

-因为舌头被猫捉住了。

解包袱：

这个笑话有两个妙处，一是套用了“Cat got your tongue?”这个英语惯用语。比如一个人一反常态地很沉默寡言时，你可以对他说这句话，意思是“怎么不说话了？/怎么变哑巴了？”

二是，这个惯用语在这个情景中，还恰好体现出“猫狗共处一室就会打打闹闹”的规律。

10.

I knew a transsexual guy whose only ambition is to eat, drink and be Mary.

我认识一个想变性的老兄，他唯一的追求就是吃吃喝喝变玛丽。

解包袱：源自英语俗语Eat, drink and be merry.（吃吃喝喝活开心），告诫人们，人生苦短，要抓住当下，快乐生活。多少有点及时行乐的意思。Mary是女性英语名，这里一边和merry（快乐的）谐音，一边指代女性。说白了就是，这位老兄别无他求，就想变成女人。

○双关（puns）

11.

-Why is England the wettest country?

-Because the queen has reigned there for years!

-为什么英格兰是最多雨的国家？

-因为女王在位多年！

解包袱：又一个形式幽默不可译的例子。Reign（统治）和rain（下雨）完全同音。谐音双关。

12. I’m sure wherever my dad is he’s looking down on us. He’s not dead, just very condescending.

不论我爸在哪，他肯定都瞧不起我们（他肯定都在天上看着我们）。他并没去世，只不过是太傲慢了。

解包袱：look down on比喻意义是“瞧不起、轻视”，字面意义是“（身居高处）往下看”。两个意思在这俏皮话里都用上了，语义双关。你们猜，他父亲究竟去世了吗？

社会人类学家凯特·福克斯（Kate Fox）写了本书叫《英国人的言行潜规则》（Watching the English: the hidden rules of English behaviour），这样一本不编罗曼史不打鸡血不煲鸡汤的书，成了国际畅销书，值得一读。

她认为，英式幽默其实不一定好笑，顶多是，一句适时的俏皮话让人轻轻一笑。

这话对我很有启发。幽默与笑的关系，不外乎四种：

理解了，笑了：

理解了对方设定的笑点，且这笑点与自己的笑点契合，笑得会心。

理解了，没笑：

理解了对方设定的笑点，但这笑点与自己的笑点不契合，因而不觉得好笑；或，这笑点与自己的笑点有那么点契合，但还没到让自己笑出来的程度。“这笑话好冷”，通常就是这么来的。

没理解，笑了：

没理解对方设定的笑点，但对方其他某些话击中自己的笑点，于是笑了。如果别人知道了，估计会饶有兴致地坏笑：“你的笑点清奇呀。”

没理解，没笑：

没理解对方设定的笑点，对方的话也没击中自己的任何笑点，一脸懵逼。

所以呢，幽默≠引人发笑。是否理解幽默是一回事，而理解后是否会笑是另一回事。在理解和发笑之间，说者和听者间的文化差异，听者间的个体差异，是最大的变量。

自己觉得不好笑，不代表别人幽默失败了。哪怕来自同一文化背景，人的笑点也分高低。祖国同胞觉得可笑可不笑的事，我也能自己在一旁偷着乐。

那么问题来了，幽默有判断标准吗？

定标准什么的是圣贤的事，我不掺和。对我来说，幽默是心理意外，让我感到或讽刺或巧妙或荒诞或傻气或好笑……的心理意外。

英式幽默，这个心理意外的定语可以无限长，而好笑，只是其中一种。

恐怕我这么一思考，上帝又笑了。