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内心强大的父母不会做的13件事PDF电子版在线阅读

  • 授权方式:免费软件
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  • 更新时间:2021-02-21
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软件标签: 高效沟通的艺术 我和自己结婚了

内心强大的父母不会做的13件事作者是美国知名认知行为专家、心理治疗师,在全球心理诊疗行业都具有非凡影响力。她是福布斯网、《今日心理》《时代周刊》等媒体人气专栏作家,TEDx超级演说家

内心强大的父母不会做的13件事PDF电子版在线阅读

内容简介

你会过度保护孩子吗?

你会允许孩子逃避责任吗?

你会放任孩子走捷径吗?

父母都想给孩子一个美好的未来,甚至认为,努力把孩子隔绝在痛苦和现实之外,就能确保他们拥有成功的人生。然而孩子真正需要的,是获得必备的技能,让自己成为内心强大的人。

本书作者从自己多年来的实践经验出发,结合案例分析、实战技巧、精准方案和具体而可靠的训练,帮助各个年龄段的孩子——从学龄前儿童到青少年——塑造强健的内心,使他们成长为健康坚强的成年人。

书籍目录

引言

第1章 他们绝不姑息受害者心态 ◆ 001

怀着受害者心态养育孩子,会制造新的受害者

认识到自身力量的孩子,会成长为勇敢奋进的人

第2章 他们绝不被内疚感操纵 ◆ 031

心怀内疚养育孩子会传递有害信息

理解内疚感的孩子会做出正确的决定

第3章 他们绝不让孩子成为宇宙中心 ◆ 060

一切围着孩子转会让他变得以自我为中心

只有正视自己的地位,才会努力让世界变得更美好

第4章 他们绝不让恐惧支配自己的选择 ◆ 089

基于恐惧的养育方式会让孩子对这个世界充满焦虑

勇敢的孩子长大后会全盘衡量风险

第5章 他们绝不受孩子控制 ◆ 117

给孩子太多权利会扰乱家庭等级秩序

被适当赋权的孩子会成长为内心强大的人

第6章 他们绝不苛求完美 ◆ 147

苛求完美对孩子的心理健康有害

对自己有合理期待的孩子能欣赏他人的成功

第7章 他们绝不允许孩子逃避责任 ◆ 178

允许孩子逃避责任会拖延他们成熟

有责任心的孩子会成长为坚韧的人

第8章 他们绝不过度保护孩子 ◆ 207

过度保护是在告诉孩子,他们承受不了

经受过磨炼的孩子长大后不惧风浪

第9章 他们绝不为孩子的情绪而自责 ◆ 239

控制不了情绪的孩子会努力控制他人

情商高的孩子敢于面对生活的挑战

第10章 他们绝不防止孩子犯错误 ◆ 271

防止孩子犯错的潜台词—犯错是可怕的

从错误中吸取教训的孩子会成为明智的人

第11章 他们绝不把管教与惩罚混为一谈 ◆ 300

混淆管教和惩罚可能伤害孩子的自尊

遵守纪律的孩子会成长为目光长远的人

第12章 他们绝不偷懒走捷径 ◆ 331

父母走捷径,孩子也会走捷径

懂得抵制有害捷径的孩子会成长为坚韧不拔的人

第13章 他们绝不忘记自己的价值观 ◆ 355

忘记你的价值观会干扰孩子的道德指针

了解自身价值观的孩子会成长为拥抱变革的人

结语 385

致谢 389

精彩书摘

他们绝不姑息受害者心态

“科迪有多动症,可学校根本不当回事!”科迪(14岁)的母亲惊呼道,“他的指导老师不去帮他赶上学业,而是建议他接受治疗!”

在第一个疗程中,科迪和父母都担心老师给他布置了太多功课。科迪在学业上落后了很多,他觉得自己永远也赶不上来了。科迪的父母认为他不需要接受心理治疗,但还是如约把他带来了。他们希望我能在学校为科迪说话。

科迪在一年前被诊断为了多动症。从那以后,他的儿科医生一直在给他开药,以此来延长他注意力的持续时间,缓解症状。他的父亲解释说:“他一直吃药,现在安静多了。如果他忘了吃药,表现明显不一样。”

然而有趣的是,科迪的成绩并没有提高。他还是有好几门课程不及格。他的父母埋怨学校没有给他提供足够的帮助。

他们签署了必要的文件,以便授权我去与他的老师和儿科医生沟通。于是,治疗结束后,我就打电话给学校,想进一步了解科迪的情况。

科迪的老师们已经做了很多调整,比如让他坐在教室前排来减少分心,以及给他额外的时间来完成考试和课堂作业。此外,老师们还被要求每天在他的作业本上签字,以确保科迪理解他要做哪些家庭作业。还有,老师们还邀请科迪每天放学后留下来加入家庭作业俱乐部,得到老师们的额外帮助。

他所有的老师都说了同样的话——没有效果,因为他一点也不努力。科迪从来都完不成家庭作业,他放学后也从不待在学校。而且在考试时,他从来都不会好好利用他得到的额外时间。

我联系了科迪的儿科医生,他证实,各方面情况都表明,科迪服用的药物是有帮助的。在他开始服药后,他的老师和父母完成了有关他行为的报告,他们都认为科迪变得更安静、更专心了。

一周后,当科迪和父母一起来做治疗时,我把我这些天了解到的情况一五一十地告诉了他们。他们表示认同以下基本事实——药物有效,学校做了调整,科迪放学后有机会留下来获得额外帮助。

“可是这些额外的时间和帮助是不够的,”他的母亲说,“他有多动症。你不能指望他跟其他孩子完成同样多的作业。”

她的这番话说明了一切。科迪的父母认为,多动症可以让科迪理所当然地不做任何作业。而且,他们把这个讯息传达给了科迪,而他也接受了这种观念,认为自己得了多动症就意味着无法跟上其他同学的进度,因此也不再努力。

科迪的父母希望他在学校获得更好的表现。然而要想实现这个愿望,这家人必须做一些重大改变。

真正的问题似乎是:

1.科迪一家认为,得了多动症就无法在学业上取得成功。科迪的父母认为,孩子的多动症意味着他无法承受和其他孩子同样的课业负担。

2.科迪已经放弃,不再努力做他的功课。科迪不再努力,因为他认为自己已经不可能跟得上了。

我想在治疗中解决三大问题:

1.科迪的父母必须支持孩子的学业。科迪的父母认为,他们督促学校做出更多改变就是在支持孩子的学业。但是,真正的改变需要从家里做起。

2.科迪一家需要加深对多动症的理解。通过了解更多信息,科迪的父母可以学习如何帮助科迪控制他的症状。

3.科迪必须认定自己有能力取得成功。科迪需要知道,多动症未必是成功道路上的绊脚石,他能找到克服困难的方法。

接下来,我花了数周时间向这家人解释科迪的病症,以及他们可以采取的帮助科迪获取成功的步骤。

科迪惊讶地得知,大多数患有多动症的学生都能跟得上同龄人。甚至还有好几位音乐家、运动员和著名企业家也曾被诊断出患有多动症。这一点让他和他的父母重新燃起了希望——即便患病,科迪仍然可以做他想做的任何事。

他的父母开始大力支持科迪的学业。他们不想让科迪参加放学后的家庭作业俱乐部——因为他们认为,科迪已经在学校里憋了一整天,放了学就应该活动身体。于是他们决定,科迪放学后直接回家,先练习投篮或者骑自行车,然后在他们的帮助下完成作业。他的父母每天都要检查他的作业本,并且随时监控他的成绩变化。

自从父母要求科迪对他的学业负起责任以来,科迪每天晚上都能完成作业。没过几个星期,他的学习成绩就有了提高。老师们也注意到,科迪在学校有了不同的表现。他不再感到自己被落下的功课压得喘不过气来,而是能更加主动、更加自如地完成自己的作业。

所有的家庭成员都必须转变他们的思维方式。他们不能把科迪当作多动症和被老师忽视的受害者,他们必须看到,科迪有能力面对多动症。

怀着受害者心态养育孩子,会制造新的受害者

科迪的父母认为,孩子得了多动症,他就不可能成功了。在他们眼中,科迪是冷漠的教育体系的受害者,而不是一个充满潜能的孩子。他们越是认为科迪跟不上课堂进度,他就会落得越远。

虽然教孩子维护自身利益和帮助弱者很重要,但同样重要的是,你要确保你的孩子在成长过程中不把自己看作一个倒霉的受害者。认为孩子不可能成功,将是孩子发展的最大障碍,远甚于任何艰难险阻、身体残疾或天资不足。

当孩子自认为是受害者时,他们的言行举止都会受到影响。一个感到绝望的孩子可能会想:“我不管做什么都没有用。”结果,他很可能放弃努力。

我经常在我治疗过的儿童和青少年身上看到这种情况。不管是成绩不好,还是跟同学相处不融洽,他们都不主动想办法,任凭问题越来越严重。研究者把这一现象称作“习得性无助”。

1967年,马丁·塞利格曼在宾夕法尼亚大学所做的研究是该领域最著名的研究之一。在实验的第一个阶段,塞利格曼让狗承受电击,但其中一组狗可以通过压下一根杠杆来让电击停止,而另一组狗则无法停止电击。

在实验的第二个阶段,所有的狗都被放在同一个实验箱里电击。实验箱中间有一块较低的隔板,把箱子平分为两个部分。狗可以通过跳过隔板来躲避电击。在上一阶段实验中能够停止电击的狗会跳过隔板避免电击,而无法停止电击的狗却没有这样做。相反,它们干脆卧了下来,悉听尊便。

哪怕提供食物作为奖励,它们也不为所动。研究者只好让别的狗来演示如何逃脱电击。然而,那些狗还是不愿尝试。好像它们已经认定,他们注定要承受痛苦。

虽然有些残忍,但这一实验显示了习得性无助为何会如此普遍。如果孩子学到的是“我不管做什么都没有用”,她就不会去改善自己的处境,她的痛苦也就只能持续下去。而且,这些信念一旦根深蒂固就很难改变。

如何教孩子认识自身的力量

在科迪的案例中,解决他学业问题的办法是改变一家人的观念。当父母开始肯定他的能力时,科迪就会认为,他能提高自己的成绩。教孩子相信自己,他就会努力实现他最大的潜能。

帮助孩子关注他能改变的事

无论你的婚姻正在解体,还是孩子讨厌上学,你都很容易把孩子看成是无助的受害者。但事实是,无论面对什么样的困难,孩子都有一些他能改变的事情。即使他不能改变外部世界,至少能改变自己的想法、努力和心态。

当孩子抱怨时,问他这样的问题:

在这种情况下,有什么事情是你能够改变的?

你现在想改变哪些事情?

你想要用什么样的态度来做出改变?

区分悲观想法和真实想法

孩子需要认识到,他的想法并不一定符合事实。如果他有一天运气不好或心情很差,想法就可能过于负面。而持有这些负面想法不仅会使他的心情变得更坏,还会强化他是一个受害者的心态。

虽然人有很多思维误区,但BLUE(悲观)这个首字母缩写词十分有助于孩子辨别消极心态下的失真想法。BLUE是Practice Wise公司开发的实用工具,常用于帮助接受心理治疗的儿童对抗消极想法。留意以下“蓝色”想法:

责备他人(Blaming everyone else)。孩子可能会想:“我的老师从来都不告诉我们哪些是考试要考的内容,所以我的成绩总是很差。”这种想法会妨碍孩子反省怎样做才能在将来的考试中提高成绩。虽然你不想让孩子承担额外的责任(如同说一支球队输球都是因为它自己),但你也不能让他怪罪他人和外部环境。

支招:谈责任。跟孩子聊聊如何为事情的结果承担他自己应当承担的责任。你可以这样问他:“这真的都是老师的错吗?”

寻找坏消息(Looking for the bad news)。怀有受害者心态的孩子会屏蔽掉所有发生在他们身上的好事,而只关注他们所遭遇的坏事。所以,游泳本来很好玩,可把自己当作受害者的孩子却可能这样说:“太糟糕了!天上开始下雨,我们只好提前回家!”

支招:指出积极面。如果孩子坚持认为没碰到任何好事,你就花点时间,指出积极的一面。你可以这样问他:“你在下雨前玩得高兴吗?”帮你的孩子认识到,哪怕是最糟糕的日子,生活中也还是会有好事发生。

凡事都往坏处想(Unhappy guessing)。受害者心态导致孩子做出非常悲观的预测。像“我明天考试会不及格”之类的想法可能会让孩子认为,即便学习也无济于事。

支招:鼓励孩子行动起来。当你的孩子预言坏事会发生时,不要让她成为被动的受害者。问这样的问题:“你怎样做才能防止这种情况发生呢?”如果结果无法控制(比如她预测要下雨),那就帮她想想,遇到问题该怎么办。

l极端消极(Exaggeratedly negative)。孩子们很容易陷入自己的想象而不能自拔,尤其是在他们深感沮丧的时候。与两个小伙伴吵了一架后,自认为是受害者的孩子可能会这样说:“学校里的所有人都跟我做对!”

支招:寻找例外。如果孩子坚持认为,事情永远不顺利,或者她总是遇到麻烦,那就帮她找到例外的情形。你可以这样说:“哦,有一件事情确实很顺利,那是什么事呢?”

当你的孩子开始自哀自怜时,你要问他:“你这是悲观想法还是真实想法?”引导他识别被夸大了的消极想法,这些想法会强化他的受害者心态。提醒孩子,有些东西虽然感觉起来像是真的,但感觉并不总是准确的。帮助他理解,夸大事实不会有什么好处,哪怕只是在心里想一想。然后,帮助他用更加贴近现实的想法代替内心的胡思乱想。

认识到自身力量的孩子,会成长为勇敢奋进的人

吉姆·阿博特出生时没有右手。但他的父母下定决心不让这一缺陷阻挡他实现自己的梦想。

当小阿博特宣布他要打棒球时,他的父母回应道:“为什么不呢?”随后就给他报名加入了少年棒球联盟。

他只用一只手学会了投球。这意味着他必须把手套放在右臂上,投球,然后左手迅速戴上手套,这样他就可以接球了。当球冲他飞过来时,他必须先接住球,然后脱下手套,再用左手传球给一垒手。但不管怎样,这么做奏效了。

他在高中时是一名出色的投手,后来进入大学继续打球,并获得了许多奖项。21岁时,他甚至在1988年的奥运会上赢得了一枚金牌。他的球技引起了美国职业棒球大联盟的注意。虽然他从未在职业棒球小联盟中打过一场比赛,但加州天使队选中了他。他在大联盟打了10年,赢得了87场比赛,其中包括一场戏剧性的无安打比赛。

阿博特的父母承认,没有右手的阿博特确实会面临更多的困难,但他们告诉孩子,他能够克服那些困难。阿博特说,在他出生时,父亲刚满18岁,但他做了所有其他父亲都对儿子做的事。他们一起钓鱼,骑自行车,一起打球。“当我走到外面的世界,感觉自己处处被排斥而退缩时,我父亲会让我转过身去,然后他打开家门,重新把我送回到外面。”他在他的自传《不可思议的人生》一书中解释道。

如果一个孩子拒绝扮演受害者的角色,他就不会把时间浪费在自怨自艾上。相反,他会积极行动起来,让自己有能力让自己和他人的生活变得更好。一个认识到自身力量的孩子,会成长为勇于奋进的成年人。

内心强大的人不会顾影自怜。如果你想让孩子长大后成为拒绝自怜的强者,你就一定不要姑息受害者心态。放手让你的孩子直面生活中的挑战,而不是坚持认为他是无助的受害者。

生活并不总是那么轻松,让孩子知道这一点是有益的。不过你也要说清楚,尽管生活艰难,但你却更坚强。教给孩子创造他心目中的理想生活所需要的技能,培养他在奋斗的道路上披荆斩棘的信心。

内心强大可以遗传:7方面纠正养成方式的刻板误区

(一)拒绝受害者心态:承担责任,正视错误和失败

1.人总是倾向于,归咎外界,给自己开脱。

成年人都会经常犯这个问题,一遇到挫折和困难,就会抓住片面的事实,强调自己是受害者,要求补偿或者纯粹是为了自己内心的得过且过,心安理得。

这种思想,不仅仅是得理不饶人,或是贪图小便宜不吃亏如此简单,人们往往很难意识到,正是这种不健康的心态导致了总是失败的恶性循环,因为一味逃避责任,不愿意正视问题症结所在,谈何进步和改善?

而且这种心态最可怕之处,就在于少数几个人就能潜移默化影响一大批人,产生不应该的共情心态,理解甚至接受自己也是受害者的设定。

比如不少巧舌如簧的诡辩言论里,总是偷换概念,让本来应该声援受害者的大多数普通群众,变成了潜在的加害者,从而企图洗白加害者,这就是所谓的用舆论带节奏。

所以这种心态,会“遗传”也不足为奇。

2.有哪些潜在行为在传递受害者心理?

正常的父母也许不会直接地向孩子传递这样的信息:”你做坏事\不够出色,就是为了给我的人生添堵\惩罚我。“

但很可能透过以下方式,不知不觉传递”受害者“心理:

示范受害者心态:一遇挫折,就焦急上头,抱怨连天——我怎么这么倒霉?孩子也会形成,我们的生活不受控制,完全听天由命。

为孩子过度难过:比如身患疾病或遭遇创伤的孩子,家长不能以平常心看待,过度怜悯和干预。孩子不知不觉会感受到,我是弱者,我不行。

低估孩子的能力:只关注他做不到的方面,不能给予及时正面的肯定。这种长期被怀疑会导致严重的自我怀疑。

不忍看孩子犯难:一遇到挫折,就伸出援手。

在孩子充当“受害者”角色时不经意地奖励他:比如为了转换心情而做了一直想做的事,让他产生错误认知,受害可以获利,得到补偿。

3.真正有帮助的做法:

注意受害者心态的警示信号。

学会转移注意力,追求美好事物。

用真实想法取代悲观想法

给孩子两个选择,而不是做主观问答题,给他一个正确行为的模板。

关注孩子能够控制的事情。

寻找一线希望。

给孩子自由玩耍的时间。

教孩子用正确的方式获得关注。

(二)不被负面感受轻易操纵:

1.内疚感

教孩子对自己的感受负责,人应该具备让自己快乐的能力:

从情绪上,我们可以建立”快乐清单“,把孩子所说的他高兴时想做的事情都写下来。然后,在他心情不好的时候,你可以让他从这份清单里挑选一些事情去做。告诉孩子,在他心情不好或感到孤单的时候,清单里面的事情可以让他高兴起来。

锻炼孩子的情绪调节能力,找到平复心情的方法:让孩子有意识观察他正在变得烦躁不安的生理信号。也许是他的心跳加快了,也许是他的脸发烫了,这类表现都是他变得越来越生气的征兆。

当他能提前识别这些信号,准备一个平复心情的工具箱。把相应的物品放到一个盒子里。然后,在孩子感到焦虑或生气的时候,你就可以说:“我们去拿你的冷却箱吧。”然后,孩子就可以自己来挑选能帮他调节情绪的工具。

及时肯定他没有瞬间爆发,而是努力克制的行为。刻意锻炼这种调节能力。

2.过于自我,自私自利,自大:

好的父母,不会让孩子误以为自己就是全世界的中心,我们可以适度赞扬:

赞扬富于同情心的行为:指出善意的行为,让孩子明白尊重他人很重要。强调他的善良如何影响他人,而不是一个人做了一件好事只是为了赞扬或者伟大。

赞扬孩子做出的努力而不是结果:赞美他的努力和态度,他会发现你更看重勤奋而不是成绩。

赞扬孩子能控制的事情。赞美孩子的先天特质,比如她有多漂亮或她有多聪明,毫无益处,因为这些都是她所无法控制的。你应该称赞她所做的事,而不是她这个人本身。

3.恐惧

权衡孩子面临的风险:因为人的恐惧程度很可能与实际危险程度无关,更多是心理感受。学会用孩子的视角:因为曾经我们也会因无足轻重的事害怕。

关注安全,但不要过度:告诉孩子,他可以采取哪些措施来保护自己,而不是用威胁的方式,粗暴地放任,让他记住教训。

4.完美主义

避免以下施加太多压力的行为:批评多,赞美少。拿别人家的孩子来比较。夸大了很多事的重要性,让孩子误以为错过这些,命运会受影响。经常发火。对孩子的要求事无巨细。

家长需要传递关于成就和失败的正确信息:追求卓越,而非苛求完美。注重努力过程,而非结果。

扪心自问,这一期望满足的是孩子的需要,还是自己的虚荣心。当孩子表现出不堪重负的迹象时,后退一步。

(三)克服“不愿努力”综合症

吴军在《态度》一书中说道:要有意识培养自己取得多次成功。因为人是有秉性和惯性的,习惯成功,才有源源不断的动力。这是一种当事情和你的期望逆向而行时,依然能够挖掘和寻找力量的能力。

因为长期得不到正面反馈,就很容易放弃。

固定性思维方式的人,会更保守,不愿意挑战尝试,也不敢卷土重来。我太理解这种心情,因为第一次你可以归咎外因,但是第二次甚至数次以后的失败,你只能承认自己的无能为力。

所以只要不去做,就不用面对失败,也不用承认自己是失败者。

大家常见的固定型思维模式会限制人的成就。它让人们的头脑中充满了干扰信息,让人们不屑于努力,毁掉学习策略,也会让其他人变成审判者而非我们的同伴。

对成长型思维的人来说,努力是已经扎根在骨子里的品性。不需要想太多。失败,那就换种方式再来。失败也是一种机遇,至少也排除掉了一种错误可能性。

(四)拒绝过度保护和”虎妈虎爸式“管理

1.对孩子的错误,不产生过激反应

一种极端是,溺爱带来的被动管理:

比如孩子因为不受控制的行为被学校管束。如果家长,总是把孩子当作受害者,一味包庇孩子,更关心的是学校的规定是否合理,而不是如何教孩子更好地处理冲突。

这样的父母,反受孩子控制,情绪总是随孩子波动。

另一种极端是,惩罚和管教分不清边界。

2.正确的做法:

建立明确的规则:

道德规则。比如“说实话”和“拿别人的东西要经过允许”。

健康规则。比如“起床后和睡前要刷牙”和“饭前洗手”。这类规则会成为孩子的纪律,帮助他们养成健康的生活习惯。

安全规则。比如保障人身安全的“骑自行车要戴头盔”,以及保障情感安全的“跟别人说话要友善”。

社交规则。通过告诉孩子一些注意事项来教他们尊重他人,比如“进门前要先敲门”,以及“先等别人说完,然后再说话”。

生活规则。制定能让孩子更好地承担生活责任的规则,比如“把你零花钱的1/4存起来”,以及“做完作业和家务才能看电视”。

用规则来教导孩子:

当你给孩子的惩罚超过于严厉,孩子就会把注意力放在他对你的愤怒上,而不是放在他自己犯的错误上。使用能够让孩子下一次表现更好的管教措施。所以,与其因为他打弟弟而揍他,不如借此来教他点新东西。

问问孩子:“下次再遇到这种情况,你除了打弟弟还可以做什么?”或者,“在排队等待的时候,你能做点什么事来让自己更有耐心一些?”确保孩子拥有管理自己行为的能力,如果你从没教过他如何用健康的方式沟通,或者如何用安全的方式管理自己的愤怒,那么不管你如何实施惩罚,孩子的问题都无法改善。

(五)管教孩子没有捷径

父母是孩子的第一任老师,如果遇到困难的事,总是想着找捷径,投机取巧,而不愿意面对面花时间,花精力,去教育孩子,又怎么能指望孩子比自己更优秀,更自律?

孩子,不是只要有吃有穿有学上,就可以自己成长得很好。

2019最火爆的话题韩剧《天空之城》就讲述了这样的教育焦虑,自以为是的精英教育,一股脑子追求高分成绩,不惜牺牲孩子的身心健康以及接人待物正确的价值观念。

说白了,就是源自成年人不肯满足,事事攀比的虚荣心,以及迫切想走捷径成功的不择手段。

孩子就是一面镜子,能如实反映出家长真实的样子。

我们除了要时刻警惕自己的行为外,如何教孩子抵制诱人的捷径?

1.请帮助孩子设定有一定难度的目标,尽量细节化,可量化,可评估,可实现,分阶段的“微目标”:

比如健身目标

可以培养孩子正确的审美,不要轻易因为当下主流的舆论引发的“外貌焦虑”“身材焦虑”导致不健康不自信。如同锻炼运动,不要把注意力放在体重上,健康不只是体重秤上的一个数字,而是一个人的基本。

小目标可以设定为,“我希望可以坚持慢跑半小时,一口气游1500米等”。

比如财务目标

从小培养健康的金钱观,

鲁迅先生的观点:要生存,要温饱,要发展。对应的层次就是适度体面地度日,不奢侈的衣食无忧,适当不放纵的享受。

不乱花钱,也不要乱省钱。

对待金钱,也要从长远大处来看,钱是为了让你去做想做的事,而不是为了让你变得无所事事。

贫穷不是错误,更不等同于不努力,反而应该更有改变的动力。

要学会承认自己贫穷的现状,而不是养成逃避的习惯,得过且过,只进步到30多岁就停止了。

比如行为目标

用两周时间,去坚持一个微小的好习惯,比如早睡早起,每天消化10个单词等等,每天只需要投入碎片化的时间,但可以习惯成自然,用时间的复利去实现一个大目标。不仅是孩子可以操作,家长也可以陪同或者以身作则,如何坚持一个好习惯,共同学习和进步。

2.帮助孩子编一条积极的口头禅:

每当气馁的时候,给自己一个正面暗示,就像培养条件反射的魔法一样。

3.从小培养延至满足的自控能力:

追求短期收益作为起步的资本没有错,但是要警惕习惯于这种短期的即时满足。因为短期投机取巧的方法是几乎不能达到长期目标的。

延迟满足是一种可以传授的技能。通过练习,孩子的自控力会大幅提高。

在孩子很小的时候,就让他明白,如果延迟现在能收获的快乐,未来他会获得更好的感觉。当他对自己延迟满足的能力充满信心时,他就不大可能去选择有害的捷径了。

学会用平和的心态,持久努力,脚踏实地日积月累圆满实现自己有意义的长远目标。

多做有成就感,有意义的事。逆欲望行事。

4.决策时格局要大。

硅谷投资人吴军在《态度》一书中,提到,美国顶级的名校毕业生虽然也有仅仅满足做一个交易员或者放弃科研去做生意赚钱的人,但是更多的人都在考虑如何提高自己的正面影响力,如何去改变世界,为世界留下些什么。比起那些只是提高效率,并没有创造价值的人来说,这样是更有意义的人生,收获也会更大。

特斯拉,谷歌,苹果等很多做出划时代的产品的企业,都是因为这种超前的格局和眼界所树立的长远目标,在改写人类文明的同时,自然也伴随着巨大的财富和成功。

撒切尔夫人说过,注意你的思想,因为它将变成言辞;注意你的言辞,因为它将变成行动;注意你的行动,因为它将变成习惯;注意你的习惯,因为它将变成性格;注意你的性格,因为它将决定你的命运。

用心并且愿意花时间精力的陪伴永远是最重要的,也是必不可少的一个环节。亲子互动中,传达经验和理念的机会其实很多,也可以很生动:

比如,和孩子共读一本书,创造更多平等对话的机会,也能创造更多交流的共同话题。

比如,鼓励孩子多参与户外游戏活动,而不是沉迷电子游戏和网络。这个参与过程本身,就是以后在社会中掌握规则去做事的预演——在游戏中,学习如何在制定好的规则内让自己的利益最大化。

比如,适时帮助孩子调整对自己的定位。随着学业进步,踏入更高的学府和人生阶段,周围的人只会越来越优秀,想保持原有的成绩就会越来越难。鼓励孩子不妨就定个能让自己轻松学习的位置,然后持续进步。

比如,教会孩子,可以时时刻刻向周围所有人事物去学习,而不仅仅是课程学业。

比如,教会孩子,零花钱压岁钱都不是理所应当,都是长辈的劳动所得。不要让“小钱”随意溜走。先从“小钱”开始,学会正确积累,明白要赚大钱,关键在于捡西瓜,而不是捡芝麻。不要计较贪图小便宜。

这本书不是为了给家长提供养育过程中可能遇到的所有问题的万能指南,而是希望我们能够反思,并和孩子共同成长,保持各自的独立人格,在最终会面临到的考验面前,能够有独立思考和解决问题的能力。

孩子是独立的,不要试图去规划限定她的未来,也不要去转嫁自己没有实现的人生希望。

内心强大,才可以真正传递给下一代。

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